Что такое «токсичный позитив» или как избегание негативных эмоций может ухудшить ситуацию – FoxTime

Что такое «токсичный позитив» или как избегание негативных эмоций может ухудшить ситуацию

13.05.2024

Глеб Голицын

Lifestyle Инструкция Интервью Истории Как это устроено Отношения Полезно знать
123456

Выделять позитивные моменты в любой негативной ситуации – это понятный способ справиться с трудными ситуациями. Но нереалистичный оптимизм на самом деле может сделать вас несчастным, нездоровым или просто придурком, особенно когда вы обесцениваете чувства других людей таким образом.

«Ты выглядишь совсем как обычно!» – сказал мне кто-то на днях. «Ты, должно быть, так счастлива, что худшее позади». Ответ – да … и нет.

Несколько месяцев назад Сидни Лоуни сделали операцию по поводу рака молочной железы, и она испытывает невероятное облегчение от того, что выздоравливает и дела идут довольно хорошо. Но она все равно отводит глаза, когда проходит мимо зеркала в ванной по пути в душ, не желая видеть «пеструю, собранную по кусочкам невесту “Франкенштейна”». Ей грустно. Ей больно. Она беспокоится, что рак может вернуться. Прежде всего, она устала.

«Да, у меня все отлично!», – ответила она.

Это то, что она говорит всякий раз, когда люди спрашивают, как у нее дела, потому что она думает, что это то, что они хотят услышать. Это то, что она говорит своим родителям, потому что не хочет, чтобы они волновались. Это то, что она говорит своим друзьям, потому что не хочет обременять их, и своим знакомым, потому что она просто не хочет вдаваться в подробности. Это также то, что она говорит себе из страха скатиться в темное, негативное место, выбраться из которого она эмоционально не готова. А теперь, прочитав это, встаньте на ее место и задумайтесь на минуту, стоит ли винить человека, что ему может быть плохо, даже когда вокруг все хорошо.

Фото /  Priscilla Du Preez / unsplash.com

Бывают дни, когда кажется, что стоит придерживаться позитивной волны, говорить себе, что все у меня хорошо и отлично. Вот только не все так потрясающе не для многих людей в нынешней, бесспорно мрачной глобальной реальности. Так почему же все так сильно заставляют притворяться для других, что не так?

«Токсичный позитив» – это термин, который в последнее время часто встречается в Интернете, и он находит отклик, когда вы впервые с ним сталкиваетесь. В широком смысле, это вынужденный оптимизм, внутреннее желание — нет, потребность – подавить негативные эмоции, как только они проявятся.

Поначалу кажется нелогичным: как все эти хорошие вибрации могут быть плохими? Например, Бретт Форд, доцент кафедры психологии Университета Торонто, которая посвящает большую часть своих исследований взвешиванию затрат и преимуществ стремления чувствовать себя хорошо, говорит:

«Обычно токсичен не сам позитив. Контрпродуктивной может быть непрекращающаяся потребность чувствовать себя счастливым или казаться счастливым, даже когда для этого нет объективных причин».

Фото / Christopher Cemercier / unsplash.com

Понятно, что нет худа без добра, но как стратегия преодоления трудностей это может иметь неприятные последствия. Искать в каждом негативном опыте что-то позитивное – не работает. Иногда нужно дать чувствам просто быть, не заглушая их фальшивой радостью. Например, если человек потерял руку, в следствии каких-то причин, лучше промолчать, чем подбадривающе говорить: ну «главное – я живой». Или человек, проходящий курс химиотерапии и потерявший волосы, также не нуждается в том, чтобы ему напоминали о том, что «волосы не зубы – отрастут». Мы можем также часто замечать, как делясь с кем-то своими эмоциями и переживаниями, люди вокруг, в особенности близкие, обесценивают эти чувства, пусть даже и негативные, – что наносит серьезную травму ментальному здоровью. Часто вас могут спросить о болезненном опыте, а потом перевести тему в такой сценарий, «а вот у меня…или вот у моего знакомого было хуже…».

«Чувство, что “если я несчастлив/ва, значит, со мной что-то не так”, связано с ухудшением самочувствия и усилением симптомов депрессии. Люди, которые считают свои эмоции чем-то плохим и стремятся избежать их, в конечном итоге испытывают их еще больше», – говорит Бретт Форд.

Прошлой осенью она опубликовала исследование о том, как люди справлялись с эмоциями во время пандемии. Она обнаружила, что многие из нас используют когнитивную стратегию под названием «переоценка», которая включает в себя переосмысление ситуации, чтобы помочь изменить свою эмоциональную реакцию.

Фото / Molnar Balint / unsplash.com

«Перед лицом пандемии слова о том, что это “пройдет” или “это просто вспышка”, помогают некоторым людям чувствовать себя лучше. Но когда люди используют переоценку для уменьшения страха, они с меньшей вероятностью будут придерживаться рекомендованного здорового поведения, такого как ношение масок и социальное дистанцирование», – говорит Форд.

Социальные сети полны людей, документирующих попытки придать позитивный оттенок пандемии, празднующих, что у них было время выучить новый язык, заняться струнным искусством или усовершенствовать хлебную закваску. К сожалению, если вы не увлекаетесь стринг-артом, придание нереально позитивного оттенка трудному опыту может привести к тому, что вам придется справляться с избытком углеводов или алкоголя, так Канадский центр по употреблению психоактивных веществ и зависимости отметил рост потребления алкоголя с начала пандемии.

«Если вы настаиваете на том, чтобы чувствовать себя только счастливым или позитивным, вы будете делать то, что вам нужно, чтобы избежать негативных чувств», – говорит Саймон Шерри, профессор кафедры психологии и неврологии Университета Далхаузи в Галифаксе.

Он говорит, что наше стремление создавать позитивный общественный имидж восходит к портретам 18 века, где вы можете увидеть богатого человека, изображенного в изысканной одежде, со своими фазанами, собакой, женой и детьми. Но на портрете вы не увидите шрамы от оспы, грязь на улицах, потерю волос и провалившийся нос от последних стадий сифилиса.

Фото / Matteo Raw / unsplash.com

«Мы выдвигали нереалистично позитивные представления о себе на протяжении сотен лет. А поддержание тщательно сконструированного идеального “я” неизбежно вызывает беспокойство по поводу сокрытия разрыва между фасадом и реальностью», – говорит он.

Термин «токсичный позитив» не очень распространен в академических кругах, но для него есть другие названия, например, нереалистичный оптимизм. Хотя позитивный настрой может быть полезным способом справиться с ситуацией в некоторых случаях, Шерри говорит: «Чрезмерный позитив, оптимизм или даже счастье имеют определенную темную сторону».

Нереалистичный оптимизм — это не только индивидуальная проблема, как общество мы все вместе любим притворяться, что все в порядке, что может преуменьшить серьезность и сложность серьезных ситуаций. Притворяться, что глобальное потепление не так уж и плохо и не касается сегодняшнего дня.

«Если вы страдаете от психического заболевания, сталкиваетесь с бедностью или боретесь от гнета расизма — это не скрытые благословения. Когда мы настаиваем на том, чтобы говорить людям смотреть на светлую сторону … все, что мы делаем, – это обесцениваем их опыт», – говорит Шерри.

Фото / Alexander Krivitskiy / unsplash.com

В условиях пандемии происходит много обесценивания. Мантра «мы все проходим это вместе», которая появилась на ранней стадии глобального кризиса, вводит в заблуждение и наносит вред. Существующее неравенство стало только более очевидным, и сотни тысяч безработных канадцев не празднуют свой дополнительный досуг.

«Трудно представить пандемию как замечательный опыт. В этом мире много плохого, из-за чего мы должны расстраиваться и бороться за преобразование, но если все всегда замечательно, зачем вам хотеть это изменить?», – говорит Шерри.

Это напоминает те давние сказки, когда противопоставляется добро и зло, когда добро не хочет менять реальность, а зло – не такое и зло и требует справедливости. Перенося данные моменты в реальность – нужно говорить о проблемах, бороться с несправедливостью и стараться начать изменения с себя, а не надевать розовые очки и прятаться за маской позитива. Когда лично вас не касаются проблемы и как человек справляется с этими проблемами, мало кто может представить это, да и это не нужно, просто перестаньте обесценивать опыт.

Фото / Annie Spratt / unsplash.com

Кендалл Сервино, студентка медицинского факультета Университета Невады, никогда по-настоящему не задумывалась о нюансах позитива – или о том, что он может быть негативным, — пока в конце 2019 года у нее не обнаружили рак молочной железы. Затем, по ее словам, у нее случилась переоценка.

«Иногда позитивные мысли и слова ободрения – это не то, что нужно в данный момент. На самом деле, иногда позитивность может быть последним, в чем нуждается больной раком», – написала она в июне прошлого года в своем блоге Bits and Pieces.

В своем посте Сервино написала, что многие комментарии, которые она получала от доброжелателей, не заставляли ее чувствовать себя лучше, особенно те, которые отмахивались от негатива. Было много заявлений типа «мне жаль, что это произошло, но … », «но, по крайней мере, сегодня ты чувствуешь себя намного лучше!» или «но, по крайней мере, выявили у тебя рак на ранней стадии». Такие комментарии заставили Сервино почувствовать, что она подавляет свои истинные эмоции, и как будто люди на самом деле не хотят слышать о ее борьбе. Больше всего ее беспокоило следующее: «мне жаль, что это произошло, но, по крайней мере, теперь ты со всем покончила».

«Это означает, что я могу “двигаться дальше” освободясь от от онкологии, что все вернется в норму. И я начинаю понимать, что нет никакой “нормы”, к которой можно вернуться; когда у вас был такой сокрушительный опыт, как рак, ваша жизнь меняется на неопределенный срок», – пишет Сервино.

С ней сложно не согласиться во всем, но хуже того, что другие люди до своего собственного диагноза говорили очень похожие вещи другим. Теперь стоит понять, что такие ошибочные попытки оказать поддержку были вызваны тем фактом, что многие люди просто не знают, что сказать, чтобы помочь.

«Пытаться заставить людей чувствовать себя лучше – не всегда лучший подход. Существует тонкая грань между оказанием кому-либо поддержки, помогающей ему почувствовать оптимизм, и предложением уровня позитива, который не соответствует ситуации, в которой человек находится», – говорит Джоти Самра, клинический психолог из Ванкувера.

Люди, сталкивающиеся с чем-то трудным, не обязательно хотят, чтобы им указывали, что делать.

«Чего мы хотим, так это чтобы кто-то был рядом, слушал нас и не боялся услышать некоторые из наших более сильных эмоций», – говорит Самра. «Когда вы пытаетесь поддержать кого-то, самое лучшее – смягчить подачу советов, рассказов, ободряющих и успокаивающих действий; отступите назад и подумайте о том, чтобы задавать больше вопросов, повторять то, что они говорят, и подтверждать, через что они проходят».

Преодоление эмоционального избегания идет двумя путями. Когда у вас трудные времена, часто имеет смысл сохранять нейтралитет или оптимистичность, отвечая на вопросы кого-то, кто не входит в ваше ближайшее окружение. Но Самра рекомендует провести аудит людей, с которыми вы действительно близки, и определить, ведете ли вы честные разговоры:

«Это момент самоосознания: “если вы говорите людям, что все в порядке, и чувствуете, что на вас надета маска, это признак того, что вы чрезмерно позитивны и в результате неаутентичны”».

Фото / M T Elgassier / unsplash.com

Один из способов справиться с токсичным позитивом – признать ценность всего эмоционального спектра. Это трудно сделать, но когда вы можете просто замечать свои эмоции и рассматривать их как нормальную реакцию, вместо того чтобы пытаться делать все возможное, чтобы избежать их, это может быть очень полезно.

Интересен тот факт, что не во всех культурах положительные эмоции ценятся выше отрицательных. Есть исследования, в которых рассматриваются люди из Японии, России, Тайваня и Китая, которые показывают, что они не обязательно чувствуют необходимость избавляться от своих негативных эмоций или усиливать свои позитивные мысли в той же степени, что и люди из большинства западных стран.

Фото / Christopher Campbell / unsplash.com

Шерри рекомендует сначала попытаться рассматривать негативные эмоции как поучительный опыт. В качестве примера он приводит романтические расставания: они могут быть чрезвычайно мучительными, но, возможно, вы совершили что-то в этих отношениях, что не хотите переносить в следующие.

«Лучше прислушаться к своей боли и посидеть с ней, чтобы извлечь из нее урок. Мы не можем ожидать, что наша жизнь будет бесконечным потоком позитива — нам нужно научиться принимать наши негативные эмоции», – говорит Шерри Саймон.

«Уважайте негатив», – написала Сервино в своем блоге, фраза, которая действительно западает в душу. «Признай, что на самом деле нормально не быть в порядке. Теперь, столкнувшись с ответом “Мне жаль, но …”», Сервино благодарит комментаторов за их добрые пожелания, но также пытается предложить честный взгляд на то, как обстоят дела на самом деле.

Фото / Stefano Zocca / unsplash.com

Вопрос, который Сервино ценит больше всего, звучит просто: «Как у тебя сейчас дела?». В следующий раз, когда кто-нибудь спросит меня, нужно сделать все возможное, чтобы действительно рассказать им. А тем, кто хотел бы помочь, стоит больше изучать темы и повышать свой эмоциональный интеллект.

Фото превью / Jeremy Bishop / unsplash.com

Что такое «токсичный позитив» или как избегание негативных эмоций может ухудшить ситуацию

5 3 голоса
Оцените статью
Подписаться
Уведомить о
guest
0 Комментарий
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии

Рассказать друзьям