Детская привередливость или «Осторожно: еда!». Часть 1 — FoxTime

Детская привередливость или «Осторожно: еда!». Часть 1

17.02.2021

Глеб Голицын

Lifestyle Идеи Инструкция Интервью Истории Как это устроено Общество Партнерские материалы Полезно знать
555

Когда дело доходит до самых разборчивых на свете гурманов – наших детей, большинство родителей готовы идти на всё, чтобы ребёнок «просто доел то, что лежит на тарелке» (ведь тогда ребёнок будет здоровым и счастливым? Или, всё же, нет?), особенно когда кажется, что сопротивление во время приёма пищи и сопротивление еде (разумеется, полезной) никогда не прекратится! О сложных взаимосвязях между едой, пищевым поведением и принуждением расскажет клинический психолог Варвара Зародина.

Итак, вы перепробовали всё, что написано в книгах по детской психологии – от обещания десерта после ужина до сокрытия овощей в обильном количестве соуса… и угроз отнять планшет до тех пор, пока он не поест. И вот мы уже говорим своему ребёнку: «Ещё один кусочек», «Съешь этот суп ради мамы», «За маму, за папу, за сестрёнку» становится обычным разговором за обеденным столом. И хотя поначалу может показаться, что эти уловки работают, однажды мы ловим себя на мысли, что уже просто не можем остановить себя от подобных уговоров. Но эти уговоры – лучшие побуждения к непреднамеренному развитию привередливости собственного ребёнка в еде, и подобные примеры родительского поведения, а также те, которые мы с вами разберём далее, можно рассматривать как форму психологического давления.

В большинстве случаев оказание такого давление действительно является непреднамеренным, и часто мы даже не замечаем, что делаем; оно может не только помешать развитию естественных предпочтений ребёнка в еде и нарушениям процессов приёма пищи, но ещё и «усугубить» привередливость ребёнка, по сути приводя нас к полной противоположности того, чего мы стремимся достичь.

Давайте начнем с подробного обсуждения, как на самом деле выглядит пищевое принуждение. Принуждение имеет множество разных форм и может укорениться во многих стилях воспитания.

Фото / Mathilde Langevin / unsplash.com

Положительное давление (так часто кажется многим родителям обнадёживающим и безобидным):

– похвала и связывание пищевого поведения с личностными чертами: «Ты такая хорошая девочка, потому что съела всю свою еду, приготовленную тебе на завтрак!»;
– подкуп: «Ты получишь десерт, если съешь ещё три дольки яблока»;
– вознаграждение: «Я тебя обниму»; «Я куплю тебе новую игрушку» и т. д. … потому что ты доел всю еду!»;
– отвлечение внимания: «Я позволю тебе: сидеть с айпадом за столом / смотреть телевизор» и другое – лишь бы ребёнок «отключился» от своих «не хочу – не буду» и поел.

Фото / Alex Green /  pexels.com

Отрицательное давление обычно проявляется в следующем:

– указание: «Ты должен съесть по кусочку всего, что лежит сейчас на твоей тарелке»;
– переговоры: «Хорошо, две ложки пюре, затем один кусочек мяса. Если нет… тогда съешь три ложки салата»;
– манипулирование чувством вины: «Подумай обо всех бедных детях, у которых нет этой чудесной еды» / «Мама приготовила всю эту вкусную еду для тебя, а ты даже не попробовал!»;
– просьба: «Пожалуйста, откуси хотя бы ещё один раз. Пожалуйста–пожалуйста–пожалуйста…»;
– принуждение: насильственное введение пищи в рот ребёнка / удерживание его за голову или за руки во время кормления;
– ограничение питания: «Булочек больше не получишь!» / «Тебе хватит этой еды – никакого сладкого!»;
– запугивание: «Ты не будешь пить эту газировку – она вредна для тебя, потому что в ней много сахара!»;
– отказ от еды: «Ты не получишь йогурт / конфеты / шоколадное молоко, потому что не съел всё, что я положила тебе на обед!»;
– и, конечно же, угрозы: «Пока не съешь – из-за стола не выйдешь!».

Фото / Nathan Dumlao / unsplash.com

Скрытое давление:

– маскировка продуктов под любую другую еду, чтобы ребёнок не знал: в пище есть что-то, что ему не нравится (например, овощи, обильно покрытые большим количеством соуса).

В целом, существует немалое количество различных сценариев, когда на ребёнка может оказываться психологическое давление, и, как мы с вами уже обсудили ранее, этот шаг, казалось бы, благих намерений может оказаться очень сложно обнаружить! Если вы не уверены в том, что делаете или говорите по отношению к своему ребёнку, с его стороны это может быть истолковано как давление, поэтому всегда стараемся задаваться вопросом: «Я делаю / говорю по причине того, что пытаюсь заставить моего ребёнка есть больше / меньше / иначе, чем он ест сейчас?».

Очень часто принуждение может наблюдаться в семьях, где врач, наблюдающий ребёнка, даёт рекомендации относительно на предмет того, что его рост замедлился / ускорился / маленький. Конечно, этот момент беспокоит родителей, и, к сожалению, может заставить их почувствовать отчаянное желание сделать что-нибудь, чтобы принудить своего ребёнка поесть любыми способами: например, следить за ним и тем, как он питается, умолять его откусить ещё и ещё, отвлекать и т. д. Естественно, такое поведение родителя может поспособствовать тому, что ребёнок любого возраста станет чувствовать себя некомфортно, и даже вынудит его есть в меньшем количестве.

Таким же образом, когда врач говорит о том, что ребёнок находится на пике своего роста, родители могут почувствовать необходимость ограничить употребление любой пищи сверх определённого количества, которое они сочтут подходящим. «Ты можешь есть овощи» – говорит родитель, когда слышит, что ребёнок просит жареный картофель или макароны с сыром. «Тебе уже хватит» – скажут родители, прежде чем ребёнок закончит есть.

Научные исследования не раз подтверждали, что подобные ограничения имеют неприятные последствия, и только представьте: насколько сильно развивается тревожность или сопротивление ребёнка, когда он чувствует, что родители придают большое значение вопросу его питания.

Почему пищевое принуждение имеет неприятные последствия?

Фото / Kyle Nieber / unsplash.com

Использование психологического давления или принуждения ребёнка родителями в качестве тактики, чтобы заставить его есть больше или меньше, может снизить вероятность того, что он будет есть так, как от него требуют. Это происходит по ряду причин: большинство из них связаны с родительскими тревожностью и повышенным чувством контроля; со стороны ребёнка – недостаток доверия по отношению к родителям.

Когда дети чувствуют, что их заставляют делать что-то, чего они не хотят, они начинают нервничать / становятся тревожными, впоследствии теряя аппетит и способность сосредоточиться на процессе приёма пищи и своих естественных потребностях в отношении еды. Более того – их негативные эмоциональные проявления усиливаются, а тревожность может превратиться в гнев по отношению к родителям или к обеду в целом, из-за которого они так плохо себя чувствуют.

Мы можем заметить эти изменения в их поведении во время приёма пищи через тот самый протестный отказ от еды. Чтобы увидеть ситуацию с точки зрения ребёнка, нам следует представить себя на его месте, и подумать: что бы мы почувствовали, если бы кто-то пытался заставить нас съесть что-то страшное / незнакомое / отвратительное… или просто то, что нам не нравится. По причине того, что кто-то заставляет нас делать то, что мы не хотим делать… снова и снова, скорее всего, мы почувствуем себя испуганными / раздражёнными / пресытившимися / подавленными / злыми и… начнём каждый раз подходить к процессу приёма пищи настороженно.

Давление, оказываемое на ребёнка, также может привести к тому, что он потеряет к нам доверие. Когда мы, родители, игнорируем желания ребёнка, и пытаемся заставить его есть больше / меньше, чем он хочет, он начинает терять веру в то, что мы будем реагировать на его потребности – даже будучи очень чуткими и отзывчивыми в других аспектах его жизни. С другой стороны, когда ребёнок понимает, что родители являются надежной «безопасной базой», которая будет реагировать на его потребности – «есть или не есть», он, в свою очередь, будет чувствовать себя более комфортно, исследуя эту среду (а это как раз то, к чему мы стремимся, в конечном итоге принуждая ребёнка есть!). Негласное одобрение ребёнка принимать решение в вопросе того, когда он закончит есть вместо того, чтобы заставлять его доедать, может иметь длительные положительные последствия в вопросе детско-родительских отношений.

Также стоит рассмотреть вариант, когда ребёнок просто хочет чувствовать, что ситуация под его контролем: «родитель не сможет заставить меня съесть всё, о чём просит» – даже если раньше ребёнок с удовольствием ел эту пищу. Идея говорить: «Нет!» только потому, что ребёнка заставили что-то сделать, слишком распространена у детей, особенно когда они достигают возрастного диапазона 1–5 лет.

Подумайте о таком сценарии: ребёнок знает, что вам важно, чтобы он съел яблоко, но поскольку он хочет привлечь ваше внимание или проявить свою автономию, то сознательно решит не есть его. Или в случае настойчивого или волевого ребенка, который хочет контролировать ситуацию / съесть что-нибудь в соответствии с собственными желаниями, он может запросто отказаться от еды, если предложение поесть исходит от кого-то другого.

И здесь, друзья, важно упомянуть, что подобная тактика оказывается эффективной исключительно в краткосрочной перспективе. Ребёнок может позволить вам добавить лишнюю ложку овсянки на завтрак или кусочек морковки на ужин, но такой подход не поможет ему стать компетентным в отношении еды или научиться любить больше определённые продукты в долгосрочной перспективе. Также важно отметить: некоторые дети, которые хотят угодить пожеланиям взрослых или боятся родительских угроз, будут неуклонно следовать правилам, но в подобных ситуациях с чувствительными детьми, которые очень разборчивы в еде, начнёт происходить «борьба за власть». В будущем обе ситуации подвергают ребёнка развитию проблем пищевого поведения. Если вы чувствуете, что ребёнок сопротивляется вашей поддержке или просьбам, это знак того, что вам следует сменить модель общения с ребёнком или обратиться за консультацией к психологу.

Можно ли что-то сделать с пищевой привередливостью ребёнка?

Фото / Gabby K /  pexels.com

Доверяем ребёнку в выборе того, что и сколько он хочет есть. Предоставляем ему возможность почувствовать, что мы доверяем ему. Иногда мы жертвуем своим мнением в вопросе правильного питания, иногда мы выбираем, что в итоге будет есть ребёнок, но конечный результат должен сводиться к следующему сценарию: у ребёнка должен быть «контрольный пакет акций» в вопросе того, в какой момент он хочет есть, что именно он хочет и в каком количестве.

Во время приёма пищи поддерживаем позитивную атмосферу – желательно, чтобы это было время, когда вся семья может посидеть вместе и пообщаться. Рассматриваем встречи за обеденным столом как время общения, разговоров и встреч, а не место для сражений или тревоги о том, что ребёнок не ест так, как мы хотим. Также придерживаемся согласованного времени приёма пищи.

Практикуем отказ от оценочного восприятия и приветствуем нейтральность. Это очень помогает стать «безразличным» к тому, ест ребёнок еду, которую вы приготовили для него, или нет… и даже не говорить о еде. Попробуйте поставить блюдо на обеденный стол, не очень ответственно относясь к тому, что вы приготовили, если вас об этом спросят. Например, просто скажите: «Это запечённое мясо». Не просите ребёнка попробовать, не говорите: «Ммм, такая вкуснятина!» или что-нибудь схожее, кроме того, что за блюдо на столе – это открывает возможность появления непринуждающей обстановки. Просто начните есть, и сразу же перейдите к непринуждённой беседе, не имеющей отношения к еде.

Хвалим ребёнка за поведение, а не за то, что он ест / не ест. Поощряем его соблюдать общие правила и время приёма пищи (например, сидеть за столом, убирать за собой и помогать, поддерживать беседу и т. д.). «Вселяем» в ребёнка уверенность в своих физических способностях, любопытстве и манерах за столом. Например: «Ух ты, как хорошо ты держишь вилку, умница!», «Спасибо тебе за твоё терпение, пока готовился ужин». При этом мы не говорим о «важности доесть всё до единого кусочка, потому что мама стояла весь вечер у плиты».

Фото превью / Mathilde Langevin / unsplash.com

Поощряем взаимодействие ребёнка с едой, используя техники игры и исследования еды. Пожалуй, не существует лучшего способа создать позитивную, весёлую атмосферу за столом, одновременно побуждая ребёнка есть, целенаправленно не прося его «откусить», но увлекая в сам процесс. Пробуем оформить блюдо в виде яркой картинки (друзья, очень много способов можно найти на YouTube, или просто подключив фантазию – например, салат айсберг станет джунглями, рис – спящим медведем, а горчичный соус – солнцем).

Многие родители несут с собой груз памяти использования в прошлом тактики давления и принуждения по отношению к собственному ребёнку. Многие родители делали это в той или иной форме зачастую по причине того, что имели самые лучшие намерения… или потому что не хватало терпения и внутренних ресурсов. Эта тактика на протяжении не одного столетия использовалась родителями, когда росли их дети; и это то, с чем столкнулись многие из нас. Но сегодня мы с вами в силах изменить эти привычки и найти новые (и более эффективные) способы помочь своему ребёнку (какого бы возраста он ни был) есть смело, в достаточном количестве и прийти к здоровым отношениям с едой.

Вторая часть материала уже опубликована под названием «Детская привередливость, или «Осторожно: еда!»: часть 2».

ПАРТНЕРСКИЙ МАТЕРИАЛ
Фото превью / Caleb Woods / unsplash.com

5 2 голоса
Оцените статью
Подписаться
Уведомить о
guest
1 Комментарий
Старые
Новые Популярные
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии
trackback
Детская привередливость, или «Осторожно: еда!». Часть 2 - FoxTime
20.02.2021 14:28

[…] первой части темы  клинический психолог Варвара Зародина уже […]

Рассказать друзьям