Буря чувств утихомирилась, страсти сошли на нет. К партнеру уже меньше тянет физически и совсем не хочется проводить с ним время. Любовь ушла, а семья-то осталась. Как, зачем и стоит ли жить в партнерстве без любви? Об этом расскажет частный психолог Мария Королёва.

История первая

Фото / Xavier Mouton Photographie / unsplash.com

 «Я замужем четыре года. У нас двое детей: четырехлетний сын и трехлетняя дочь. Я больше не люблю своего мужа. Раньше любила, а теперь нет. Сейчас я совсем не чувствую сексуального влечения. Последние два года старательно избегаю секса, когда только могу, а если не получается избежать, делаю вид, что мне хорошо. После этого плачу: это ужасно – заниматься сексом с тем, кого ты не любишь. Мой муж говорит, что все еще любит меня, что я эгоистка, если буду стараться, то тоже смогу любить. Мы знаем друг друга восемь лет. Сейчас мне 41 год, и я знаю, что такое жизнь одной, и лучше буду одна, чем останусь с ним и буду несчастной. Но я чувствую себя в ловушке и злодейкой, если говорю о разводе».

История вторая

Фото / Roman Odintsov / pexels.com

 «Мой муж хороший человек, но я его не люблю. Я избегаю секса в максимально возможной степени и чувствую себя униженной и никчемной, когда мне нужно доставить ему удовольствие. Я ощущаю себя в ловушке. Чувствую вину за то, что хочу другой жизни, поэтому я остаюсь ради детей и отказываюсь от себя».

История третья

Фото / Cottonbro / pexels.com

«Мой муж сказал после 20 лет брака, что я давным-давно его не завожу. В течение многих лет мы избегали секса, и в конце концов он сообщил, что больше не хочет этого. Мы остались вместе ради детей. И мы рады, что сделали так, потому что им хорошо. Мы с мужем отлично ладим во всех остальных вопросах, и, похоже, мы – счастливая семья. Мы даже разрешили друг другу завести романы, но никто из нас этого пока не сделал».

Что делать и как с этим жить?

Фото / John Schnobrich / unsplash.com

Историй, где партнеры остаются вместе по какой угодно причине, кроме искреннего влечения и любви, очень много. Вопрос в том, стоит ли идти на компромисс и оставаться с кем-то, кого вы не любите, по другим причинам, помимо любви?

Причин найдется много. Например, вы привыкаете к образу жизни, вам нравится ваш дом, ваш уют, вы гордитесь внешне складной и привлекательной картинкой полной семьи. Мысль о том, что этот мир может рухнуть и вы окажетесь перед лицом неизвестности, в гораздо менее привлекательном образе может быть по-настоящему пугающей. Но чем вы жертвуете, оставаясь и принимая такой компромисс?

А как насчет детей? Обычно это звучит так: я не хочу, чтобы мои дети росли без отца или матери. И можете добавить, что разрушение семьи им навредит.

Чего стоит жить с кем-то, зная, что вы его или ее не любите? Заметят ли дети, что вы его не любите? Будет ли семья любящей или наполненной напряжением, отстраненностью? Чему мы научим детей, продолжая жить такой семьей?

Или как насчет того, чтобы остаться с кем-то, потому что вам его или ее жалко? Если я уйду от тебя, ты не будешь знать, что с собой делать, может быть, ты заболеешь, может быть, тебе будет невыносимо больно и ты будешь болеть. Возможно, ты никогда не придешь в себя. Так что же мне делать? Кто несет ответственность? Какое негодование будет расти в таких отношениях с таким личным компромиссом?

Фото / Maksim Goncharenok / pexels.com

Как насчет того, чтобы остаться с кем-то, потому что нет веры в себя, в то, что получиться добиться большего? В таком случае лучше найти кого-то, кого можно искренне любить? Теперь мне больше жаль себя, чем тебя. Какой компромисс достигается в отношениях, оставаясь с кем-то, потому что вы не верите, что сможете найти настоящую любовь? Если бы человек был уверен в себе, разве я когда-нибудь принимал бы такое самопожертвование?

Итог: если вы остаетесь в отношениях по какой-либо другой причине, помимо любви, скорее всего, вы почувствуете потерю. Как справиться с этой потерей? Некоторые люди склонны к саморазрушению (наркотики, алкоголь, вредные привычки и т. д.). Другие впадают в хроническую депрессию. Некоторые строят «треугольную» любовную жизнь, в которой вы ищете в другом месте то, чего не получаете дома. При этом остаетесь в отношениях и с официальным партнером. Хотите ли вы прожить такую жизнь? Решать вам.

Разобраться, какой потенциал содержат ваши отношения, как сохранить любовь, как безболезненно расстаться, всегда поможет профессиональный психолог. Вместе вы сможете рассмотреть все варианты развития событий и выбрать тот, что сделает вас счастливее.

ПАРТНЕРСКИЙ МАТЕРИАЛ
Фото превью / Gabby K/ pexels.com

Каков он, брак без любви: мнение психолога